24/02/18

 

先日また自殺未遂をした

なんか、理由なんかいつもない

ふと自分の中の何かが切れた音がして、走り出さなきゃって思った

「はじめまして。__と申します。史織ちゃん、朝から顔が真っ青でした。呼吸も瞳孔もなんだかおかしくて、ずっと左腕を握っていて、少し触れた時にものすごく冷たくて、心配だったので早退させましたが、」…

だったみたいで、なんの記憶もなくて、ちょっと、ゴミだけ捨てて帰りますって言って、アウターと荷物全部置いて、海の方に走った

二度ほど警察に捕まったけれど、なんか適当なこと言って解放してもらって、陽が落ちて寒くなるまで海岸でずっと泣いていた気がする。今だと思って海に入って、上がって冷気を浴びて、を繰り返して、身体がおかしくなっているのを感じていた気がする。スマホがないことに気がついて、鍵とライターと四百二十円だけ持っていることに気がついて、一回コンビニに行ったら普通に通報された気がする。タバコだけ買って、歌ったり喋ったり叫んだりしながら、自分が死んでいくのがわかった気がする。

気がついたら救急車の中にいて、女の人がわたしをさすったり手首を触ったりしていて、気がついたら点滴を打たれて、なんか知ってる顔の彼に手を握られながらずっと何かを言われてた。スマホを渡されて、ロック画面に映るくしゃみを見たらパニックになって、危ない!危ない!って看護師さんとかに怒られて、気がついたら鎮静剤打たれて、こわいかえりたいたすけてしにたいって叫んでいて、気がついたら彼の車のなかにいて、「史織ちゃん、少しどこかに行こう」って言われて、「うん」って言って、わたしが見つかった海に行った。「史織ちゃん、何を考えているの?」って聞かれて、「またできなかった」って言ったときにはなんかわたしは泣いていた。

そこからも無の気持ちで、お酒を飲んだら狂ってしまうし、泣いたり怒ったりしちゃって、数日経った

彼が新潟に会いにきて、「史織ちゃん、一緒に東京で暮らそう」と言ってきた。いやそんなことしなくたって、わたしはもうあんなことしないし、わたしは、わたしは、と考えているうちに日本は春になってたし。史織ちゃんは今誰のものなの?誰のものでもないなら僕と一緒にいようみたいなことをたくさん言われたけど、はいともいいえとも言えなくて、だってわたしを守れるのも殺せるのも癒せるのもわたししかいないのに、どうしたらいいかわからないし。いやー、うー、あのー、でもー、あー、とかしか言わずに1日が終わって、わたしはいまどこにいて、だれといるのかもわからなくてさあ

 

春が怖い わたしは 冬に置いて行かれて、春がやってくることが怖い ずうっと上の空で、狭くて暗いこの水槽の中にいるんだよ

24/02/01

ひとに助けてと言えないので

昨晩は気がついたら後輩の女の子が泣きながらわたしの家の玄関をこじ開けようとして、ぼんやり自分を見たら血まみれで、胃液まみれだった

後輩は泣きながらチェーンをぶちぎって、しおりさん、しおりさん、って泣きながら取り乱しながら止血してくれて、汚いものを全部ふいてくれてた

本当に視界が霞んでいたし、三重になっていたし、耳の奥では誰かの叫び声がずっと鳴っていて、どれが、誰が、本物なのか、本当なのか、わからなくて、ようやく涙が出てきて、慌てた後輩は「お化粧、ついちゃいますけど!」っておっきい声で言った後わたしを抱きしめてくれて、その圧で傷からまた大量の血が吹き出して、なんかそれが面白くて、ふたりであはは!って笑ってたら、救急隊員がドタバタと入ってきて、またアンタかい、みたいな顔しながら、薬を取られて刃物を取られて、警察のひとは慣れた様子でくしゃみを外に出ないようにあやしてくれてた。

「別に暴れてないので、まえみたいに鎮静剤めっちゃ打つとかやめてくださいぃ」と縋ると、「泣く以外のことしないでよ!」って言われた。

こんなこと、慣れっこちゃんになってしまったので、6時間で帰宅した。タバコ吸いたくて泣いちゃったし。迷惑かけるのは悪いことだとわかりつつ、やっぱり運悪く死んじゃったりするぐらいがいい。今まで何度も死ねなかったから、本当に運試しだよねえ。身体が傷ついて、頭が飛んでる方が、すごく生きた心地がするの、わたしは。

24/01/26

わたし、最近すきなひとがいる

わたし、怒られたり詰められたりしてなくても、相手の意識が完全にわたしに向いているときにうまく喋れない。泣かないけど、黙るか、吃るかして、頭パチパチして、さくらももこのアニメーションみたいなのがずうっと流れてる。どうやったらこの気持ち伝えられるんだろう?どうやったら言いたいことが伝わるんだろう?ってなる。その度に「あ、っそう」と「もういいわ」と「黙ってんじゃねえよ」しか、言われたことない。それか、ぶたれたり、蹴られたり、モノ投げられたり、おい!とか叫ばれたり、しか、されたことない。

 

いまわたしがすきなひとは、ひとより神経質で、ひとより愛に満ちているひと。

いまわたしがすきなひとは、わたしに傷つけられていても、感情がヒートアップしていても、わたしが「ちょっとだけ待ってください」って言うと、「ゆっくりでいいから教えて」って言ってくれて、「やっぱりなんでもないです」って言うと、「なんでも良くないよ。聞かせて」って言ってくれるひと。黙ったり、楽器触ったりしながら、わたしが口を開くのを待ってくれて、とっ散らかるわたしの言葉をひとつずつ拾って、「こういうこと?」ってわたしに確認とって、理解してくれようとするひと。

 

もう覚えていないくらいのいつかに、わたしが殺したわたしは、当たり前のようにもう死んでいるんだよ。

でもね、崖から、学校から、職場から飛び降りたわたしはしぶとく生きてる。かわいいかも。

 

わたし、こんな肉体はもう愛せないんだ。虐待で変に曲がった骨、飛び降りたときの後遺症。ヒステリックを起こされたときのアザ。実家ストレスのアトピー。皮膚の移植をしたのに追い打ちをかけるリストカット。酒と薬でビタビタな体内。生まれてから今までいじられ続けるこの顔。この気持ち悪い声、言うこと聞かない髪の毛、何も見てこなかった眼球も塞ぎ続けていた耳あの日のあの人からの一生治らない低温火傷癒えることのない脳みそ

 

でもやっぱりわたしはわたしが大好き

自分に自信があるんだろう、と、何度も言われ続ける二十三年、何にもわかってないのに話しかけないで、わかった顔して分かったようなこと言わないで わたしはわたしのこと愛してくれる人なんか一人もいなかった、わたしは愛を知らないからわたしから愛を与えることなんかできない、逃げたことしかない、やりたいことばっかりなのにひとつもやれたことがない、わたしはまだバンドやりたい、まだギター弾きたい、まだ歌いたい、まだ絵を描き続けたい、まだモノに声で命を吹き込みたい、でもわたしはわたしが嫌いだから、自信がないから、どれだけ人に優しくされても満タンのコップから全部が溢れている、わたしはわたしはわたしは、ごめんなさいと言うことしかできない、でもわたしはそんなわたしのこと、愛さないといけない

愛してほしいなんか一回も思ったことない。わたしは何も愛せない気がしてしまう。愛されたことがない。見たことないものはつくれない。自分の目で見たものしか信じないってスナフキンも言ってた。それがわたしの地獄のはじまり。わたしはずっと死にたい。母子手帳に「産まれてしまった、悪魔の子」とかかれた2000年9月22日からわたしはずっと死にたい。わたしはずっと死にたい。わたしはずっと満たされない。わたしはずっと、生まれてきたくなかったと思い続けている。わたしはずっと死にたい。でも、わたしは、わたしが、だいすき。友達も、恋人も、だいすき。

 

24/01/13

 

全部、全部、夢だった

わたしは最初から生きていなかった

 

抗うつ剤をたんまりと、

ねことギターと衣類を積んだ男の車には、

生きているのかも、死んでいるのかも、

わからない、

醜い、汚い、二十三のわたしがいる

 

くろいモヤに包まれているその塊は

最初からずっと、最後までずっと、

喜怒哀楽のないまま海をみていたの

 

国道8号線を走るその車から見えたものは

十四のわたしが、生きたいと願って足をかけた

おおきな、おおきな、

 

大きな、 おおきな 、岩が、

岩が、

いわが、なくなっていることだった

 

あれは夢だった

 

強姦も、ヒステリックも、左手首も。

 

全ては夢だったと知った

 

二十三のわたしは、どうしようもなくうれしくて、

男の車で、3シートの錠剤を、一気にのみこんだ

あの夢で見た、体内にはいる、すべての、

海とともに、飲み込んだ

 

男は慌てて車を停める。

 

男は、

「なんの、ために、俺が、」

と、

わたしを、

抱きしめる。

 

わたしは、この男に、何度打たれたか、覚えている

 

わたしは、大きく身体を逸らして、地球になった

 

おにいちゃん、大嫌い

 

23/04/11

14さいの秋 とんでもなく高いあの崖の上で わたし この世界のすべてを知ってしまって

22さいの春 高いところで 足がすくむようになったはずが 泣きながら ベランダに出ると 身体が空気みたいに軽い 少しの風 吹いただけ 飛んでしまいたくなる おもくて くろい 羽 が生えているようなんです

 

例えば、チョコレートが溶けて どろどろ になってしまったら 元の型がないと元の形には戻れない ように そして、わたしたちに型はなかった

 

あのひとを忘れるということは あのひとのくびを絞めて ころしてしまう感覚だ

 

きみの誕生日を迎えるまえに

ぼくはどうしても消えてしまいたかった

どこにでも行ってしまう靴をはいたきみが

どんどん遠くにいってしまうのが

どうしようもなく、こわくて、

わたしの手をずっと握ってくれたのに って

裏切られたみたいな 気持ちになってしまうようで

 

かなしくて

 

ずっと前

 

丈夫な大きいロープが わたしを呼んでいた

 

きっとぼくときみは 天使になれるでしょう

 

天使に

なれるでしょう

22/12/21

君と出会ってからもう一年が経った

仕事終わりに電車に乗って会いに行く

君がわたしのために作ったご飯を食べる

二人でタバコ吸って二人と二匹で寝た

朝は君を見送って、30分経ったらわたしも出勤した

 

君が風邪をひいて寝込んだ

朝イチでドラッグストアに走った

雪が積もっていた あの雑草もあった

ゼリーを口に運んだ 熱さまシートを貼った

猫にごはんをあげた 暖かい君を抱きしめて寝た

 

わたしの大事な12月24日は隣で静かに過ごしてくれた

 

B級映画を観たあとに「あのね、」と告白された

かなしくてかなしくて、泣いた

君の長いまつ毛も涙で束になっていた

 

そればっかり そればっかり

君と歩いた道を歩くとき、

雪の踏み心地が違った気がして、

君に似たひとを見ると目が追いかける

 

枯れてしまった花束は捨てるしかなくて、

わたしじゃないひとに捨ててもらった

 

わたしのすきな色が青色になった

わたしのすきな季節が冬になった

 

君の入れたタトゥーがわたしの大切なものになった

 

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