久しぶりに起きたら泣いていたのでちょっとパニックになった
ここ最近本当に何してもだめで、いや、そんなの前からずっとそうなんだけど、なんか、自分のことなんにも許せなくなってきた。ずっとそんな気がする。
泣きながら目覚めるときはいつも最悪な日々のはじまりの予兆なので本当に嫌になってきた。自分に強めのビンタを一回した
自分の体が気持ち悪かった 少しでも自分がこの世からいなくなってほしくて爪を切った
左手を綺麗に短くして、右手は綺麗に削って伸ばして、と無意識にしてしまったもののそんな仕事ではなくなったことに気がついてギターの弦をブチブチに切って泣きながら捨てた 自分から全部捨てたのに
いつも自分からほしいと手を出して、要らなくなったら捨てて、自分が捨てられたとか思い込んでずっと落ちる 親がわたしにしたことをずっと
ずっと置いて行かれている気がして全部怖いとよく思うし書いてるけど、あの感覚からっていつになったら開放されるんだろう 昨日も同級生が世界を回しているのを見たときにとてつもない虚無感と希死念慮で帰り道に過呼吸になった
生きづらい。本当に生きることが苦しい。少しでも楽にいたい。願っても永遠にそんな日が来ないからはやく死にたい。何度も自殺をしたのに全て未遂で終わる人生 はやく成功させないと自分が可哀想。はやく死ねたらどれだけ幸せで楽なんだろうか
