苦しくて悲しくて狭くて暗い 木枯らしが誰かの憂鬱を間違えて飲み込んでしまったようだ 郵便受けから溢れるものをみて思うこと ぎゅっとしてじめじめしている。わたしの足を離してくれない 終わった日記のあのページに 全然苦しくない そういう顔が得意なだけ

また、また逃げるのか 首に真っ赤にずっしり、重くて痛いあざ 朝日に笑われながらどうも前を向けないでいる 18分遅れの電車と うずくまるぼくの 冷たい風と すこしの一歩で

得体の知れない「何か」に一日中苦しめられていてつらい。 まずいと駆け込んだトイレで声をあげて泣いてしまう。が、薬はロッカーにあるためとりあえず泣き止まないといけず、余計パニックになる。人が入ってきたので息を殺すが苦しく、過呼吸になる。気持ち…

どうしたってカレンダーまだ七月 最悪だった七月を畳むことが許されない気がして怖くてカレンダーをめくることができません カレンダーを睨んでいると壁と目があうのでそれもまた怖いのです どこかにつれていってください 壁のない広いところに 狭くて広くて…

本当に毎日何も悲しくも悔しくもないのに涙が出る 涙が出ると悲しくなるし、悲しいと思いながら泣いていると本当に死にたくなる家がぐちゃぐちゃ ご飯炊けなかった 麦茶作れなかった 水筒もお弁当箱もちゃんと洗ったのになんの意味もなくなってしまった最近…

眠れない。どうしても眠れない。どうしても。21:30に退勤、夕ごはんは卵のおかゆ食べ終わったらパソコンのあれこれをいじる。喋る。三日も禁酒したのでグリーンラベルを一缶飲む。美味しすぎてうまっっっっ……と声が漏れた。幸せだった。これからも休肝日を作…

病院の予約も毎日忘れてしまうような本当に情けなくて救いようのない人間です わたしは 何にもなれず、何者にもなれなくて、勝手に負けにさせられるばっかりで、見下すにはちょうどいい人間です 誰かがついたわたしの嘘が、誰かの中のわたしの本当になってい…

900円にも満たない時給と家賃と生活 こんなの完全に負け確の主人公 いつもと同じ時間に出勤して退勤して同じスーパーの同じレジ台で同じビールを同じ支払い方法で買って帰り道は一人で泣いてる いつもこう いつもこれ 気がついたからずっとこうだった たらた…

退勤 牛丼食べて帰ってきたけどお腹の中がどうも気持ち悪くてうずくまった瞬間全部口から出た お腹が空いたので今日買ってきた冷凍餃子を六つ、フライパンで焼いた。淡麗糖質７０％オフを一気に流し込んでうわーっと大きな声を一回出して泣いた。限界だ 小さ…

人生がいよいよ最悪になってきたところで終わりが見えてきてどうやって今まで生きてきたのかとか本当にわからなくなってきた、本当に何なんだ？これから死ぬまでを頭の中で何度も辿っていたら目の前に線路があることに気がついてど真ん中に二分くらい突っ立…

傷つけられてばかりだと思う。傷つけられてばかりだと思いながら生きてきた。でもそれは自分が言葉や気温の変化に敏感なだけで傷つけられているのではなく勝手に傷付いているんだろうと思う。嫌なことを言ってくるやつは全員スッキリしたような顔して扉をし…

死んだように生きるってどういうことだろうとずっと思っていたけど今完全に理解した。わたしのことらしいもう最近一人でいると時間の感覚がわからなくなって頭がおかしくなりそうになる。駅まで歩きながら電車の時間がわからなくなって立ち止まったり歩きだ…

最高気温が夏の早朝みたいな暖かさで、すきなバンドのグッズ、お気に入り裏起毛パーカーで出勤したものの扉一枚向こうは風が冷たかった。 だがあと十分で駅に着かないと行けないわたしは短い足をなるべくはやく動かし、なんとか九分で改札前へとたどり着いた…

春になった 強烈な寒波が過ぎ去った瞬間、急に桜が満開になって、次の日の雨で散っていた 日本三大夜桜の一つにあげられている公園の近くに実家があるのですが、先日久しぶりに帰省したところアホみたいに人がいて不快だったので車で通り過ぎました。ドライ…

なんだか働きはじめてから心身ともに健康になってきて、インターネットの人たちからリムーブやブロックをされた。去っていったあの人たちは不健康だったわたしのことが好きだったんだろうなと気づいたとき、見下されていたのか、いわゆる"メンヘラ"コンテン…

何やっても何にもなれなくて何頑張っても頑張ったつもりにしかならない自分の人生のこと考えてたら涙が止まらなくて化粧して髪真っ直ぐにしてシャツのシワも伸ばしたのに全部やり直しになった 着ようと思っていたアウターに猫が粗相をしていた わたしが異性…

今日もおおきい本屋に寄って電車に乗る平日の朝という朝にエスカレーター前で10人くらいの若い人たちが固まり、大きな声で笑っている、のを、鬱陶しいなあという顔で人たちが見ている、のを、見ている、わたしを、誰も見ていない、わたしのことなんて誰も見…

本当にろくでもない人生だ 肉親の片方を誰も知らない もう片方は自分が２歳の時に失踪した 間違いなく生まれてこなければよかった人間 誰一人自分を望んではいなかった「生まれてこなければよかった」 そう言葉にする人間に対し、多くの人間は 「そんなこと…

久しぶりに起きたら泣いていたのでちょっとパニックになった ここ最近本当に何してもだめで、いや、そんなの前からずっとそうなんだけど、なんか、自分のことなんにも許せなくなってきた。ずっとそんな気がする。 泣きながら目覚めるときはいつも最悪な日々…